'Eu sei, você esqueceu como amar'

Oi, desculpa aparecer depois de tanto tempo. Por favor, abaixe seu tom, não venha querer me atirar pedras, só vim pra me desculpar.
Sei que não é legal ficar te iludindo, te dando esperança, contando histórias e tentando te convencer que eu sou a melhor pessoa que você jamais vai encontrar na vida. Não diga que você foi boba em acreditar, eu é que fui um idiota de te fazer crer nisso. Sei que não vai melhorar a situação, mas eu fiz isso com você e com outras mulheres também, que se sentiam carentes e eu... eu simplesmente não conseguia evitar essa vontade de fazê-las se sentirem queridas.
Não to dizendo que é bonito o que fiz, mas quero que você entenda. Sim, só você, porque pras outras eu não me importo tanto quanto com você.
Por um tempo achei que amava todas essas meninas, mas então você me fez perceber que há muito tempo eu já esqueci o que era amar alguém. Amar de verdade, não sentir pena da vulnerabilidade das pessoas.
Você sempre fez por mim coisas inesperadas e que eu nunca fiz por ninguém, e entendi que só se pode fazer quando se ama.
Desculpe-me pelo transtorno, por você ter perdido seu tempo comigo, mas ao mesmo tempo agradeço por me ter feito ganhar horas com você.
Espero do fundo do meu coração que um dia você encontre a pessoa especial que eu fingi ser, mas que ela seja honesta. Fique bem.

E é por isso que te amo

Leia ouvindo: Flaws and All

Desde que eu te conheci tenho sentido algo muito diferente e estranho... acho que ainda não me acostumei com alguém gostando de mim, se preocupando por mim, estando ali pra me pegar se um dia eu cair.
Como diria B., "eu sou um quebra-cabeças, complexa em todos os sentidos. Nem todas as peças estão na caixa, mas você consegue ver a imagem clara como a luz do dia.", e é exatamente isso que me intriga: como e porquê você ainda não desistiu de mim enquanto todos os outros desistiram?
Não sou a pessoa mais fácil de lidar do mundo, conheço meus defeitos e limitações, mas quando estou com você, me sinto livre pra ser a pessoa imperfeita que sou, porque sei que você continuará ali comigo, independente das minhas falhas.
Acho que isso deve ser amor, amar apesar de qualquer defeito, ver além de qualquer defeito. E é por isso que te amo.

Sobre você

Pego o papel e caneta pra poder escrever alguma coisa sobre você, qualquer coisa, mas nada sai, embora minha mente esteja transbordando de sentimentos e sensações.
Escrever sobre você também não pode ser qualquer coisa, afinal, você me faz sentir coisas bem definidas, como uma espécie de retardo mental ao estar com você, borboletas no estômago, olhar de bobona enquanto aprecio seus banais, porem lindos olhos castanhos. Me faz rir que nem uma mongol das suas piadas mongóis e eu não fico com vergonha de dar a minha gargalhada sincera (aquela bem estranha), me fez gostar muito do seu abraço, de passar o dia conversando contigo. Até interessada na sua matéria de física você consegue me deixar - e olha que eu estudo um curso de humanas -.
Você me intriga porque é tão simples e desenrolado, que eu fico pensando em como você consegue ser assim.
Pois é, escrevo, escrevo e escrevo, mas nada sai fiel ao que se passa na minha cabeça. Você é mais intrigante ainda por isso, por me deixar sentir um turbilhão de coisas e transmitir um texto de apenas catorze linhas.

Free Hugs

Sempre ouço todos falando "nossa, abraço é a melhor coisa da vida, te faz melhorar no mesmo segundo", o que me faz pensar: bem, eu não sei receber abraços ou eu sou muito escangalhada - ou os dois -.

Dar um abraço que mata a saudade, servindo pra cumprimentar, ok, realmente é bom e eu demoro um pouco mais abraçando gente que eu gosto de verdade. Não gosto de abraçar gente ruim. Mas abraço pra confortar alguém que perdeu alguma coisa... meu Deus, que tortura!

Apesar de não ter muito jeito, abraço as pessoas quando elas precisam de um ombro amigo, acontece como instinto ou coisa do tipo, mas receber abraço quando nada nesse mundo vai te fazer melhor naquele momento? Não sei lidar. Não sei se eu posso molhar a manga da camisa da pessoa com as minha lágrimas, não sei quando largá-la, não sei se a pessoa quer me soltar...

Não sei se eu penso demais ao invés de só aproveitar o abraço, mas acho uma ação bem complexa.

Mas por favor, se um dia você me ver chorando, me abrace.

Mia

Fabrício Carpinejar disse que "quando amamos, esquecemos rapidamente. Quando nos separamos, esquecemos lentamente."

Te amei desde a primeira vez em que eu te vi, como se eu já estivesse predestinada a cruzar contigo pela vida. Você veio inesperadamente e foi embora no pior momento, quando eu mais precisava de algo bom, e você era a minha dose de alegria diária.

Você ficou com a gente por menos de um ano, mas parece que foi uma eternidade, você se tornou essencial na minha vida em tão pouco tempo... tenho certeza de que mesmo separadas, jamais te esquecerei. Sentirei tanto a sua falta...

Tinder

Mesmo sendo "cria dos anos 90", as redes sociais ainda me surpreendem! É tão fácil conhecer pessoas através de um "like" ou "cutucada"!
Devo admitir que sou viciada em redes sociais (Facebook, Twitter, Instagram,...), sempre que anunciam uma nova, eu fico ansiosíssima (não sei se vocês lembram do Lulu (descanse em paz), mas quando anunciaram a falsa noticia que lançariam a versão pra mulheres, fiquei morrendo de curiosidade) pra me cadastrar. O da vez é o Tinder, que tem uma proposta bem direta: "curtiu o que viu ou não?"
Embora a maioria esteja atrás de um sexo casual, tem a minoria que está à procura de amizade e um relacionamento mais sério.
O mais bizarro é pensar como meus pais faziam pra conhecer pessoas. Sério, como? Vai dizer que eles tinham que ser simpáticos, comunicativos e conversar em festas com desconhecidos?! Hahaha Exagero à parte, acho que o curioso não é nem em como faziam, mas como mantinham a amizade. Quase ninguém tinha celular; e quando o pessoal tava sem grana pra sair? Por isso que acho os mais velhos foram jovens bem criativos!
Ao tentar me imaginar vivendo antigamente, hoje eu com certeza seria a tia de 40 anos solteirona dos filhos da minha irmã; ou não, a gente tem "mais preguiça" hoje em dia, talvez antigamente eu fosse a pessoa mais sociável da cidade!
Mas não tem problema, daqui a uns vinte anos, se eu ainda não tiver encontrado minha "alma gêmea", espero poder mandar fazer um marido com a idade, gostos, habilidades, defeitos e físico do jeito que eu quiser!

P.S.: Dá um aperto tão grande no coração quando: a) você "arrasta pra esquerda" aquela pessoa maravilhosa/linda sem querer e você deseja MUITO um botão de desfazer; b) você  você "arrasta pra esquerda" alguém cujas fotos e o perfil não chamaram muito a sua atenção, mas então você pensa: e se for a minha alma gêmea que eu acabei de descartar?? D:

Entre manias e defeitos...

Uma das primeiras coisas que entrego logo de cara na primeira conversar, são os meus defeitos. "Sou muito chata, ciumenta, estranha, infantil...". Não que eu tenha orgulho deles, muito pelo contrário; mas eu já passei por tanta coisa e tive que aturar tanta gente desnecessária na minha vida que eu prefiro poupar o meu tempo e o da pessoa. "Sou uma pessoa difícil de lidar, vai topar ou não?" E assim eu me protejo e me sacrifico menos. Sempre fui assim. Até que você topou...
Não dava nada pela nossa conversa, pelo nosso primeiro beijo ou pelo primeiro sms que você mandou, mas sei lá, acho que você viu algo na gente, que eu não tinha reparado... Aliás, você viu algo em mim que eu não reparava: que por trás de todos esses defeitos e manias estranhas, havia manias que eram "fofas" e qualidades.
Obrigada por me fazer ver que eu vou além do "superficial pra distanciar as pessoas", obrigada por não me fazer antissocial, obrigada por me mostrar um lado meu que ninguém via e obrigada por não temer os meus defeitos.

Você até acha graça das minhas manias loucas e "zoeiras"...

Drunk

Leia ouvindo: Why'd you only call me when you're high?

Com o tempo fui me acostumando com a sua falta. Mesmo que demore, uma hora ou outra você aparece. Não sei se cansa da sua vida fútil ou do seu dia-a-dia corrido, mas você encontra em mim a paz que precisa.
Antes de me procurar, você faz outras tentativas: seus amigos, suas "fodas casuais", suas cervejas artesanais de merda, sua maconha barata, suas "nights ostensivas", mas nada disso consegue te remeter ao que sente quando está comigo.
Sei disso porque você só me procura quando está chapado, e é aí que você se abre mais ainda. Eu gosto de você, mas não te quero só quando você estiver bêbado, não só de álcool, mas também de carência, de solidão, de vazio, de falta de confiança; bêbado de você mesmo.
Quero-te puro, quero você sendo você, não quero ouvir só seu papo de "embriagado", mas se ocorrer, quero você bêbado de amor, carinho, respeito, bêbado de felicidade; bêbado de mim e por mim.

Algumas garotas são maiores que outras - Douglas Cordare

"Eu não sabia esperar e por você eu esperei e teria esperado mais tempo. A verdade é que eu nunca tive certeza se você iria mesmo aparecer um dia. Algumas garotas passam por aqui antes. Antes de você. Duas ou três talvez até tenham chamado minha atenção e eu realmente teria ficado confortável com elas. A gente costuma ouvir  que idealizar estereótipos é errado, mas comigo foi inevitável: sempre soube o tipo de garota que eu estava procurando. Tipo você.

Você chegou e me fez maior, menina. Apagando qualquer dúvida que eu tinha de que esperar não valeria a pena, e me fazendo aprender a ter calma, tudo está em calma, deixe que o beijo dure, deixe que a alma, você canta pra mim e diz que quando as coisas são elas simplesmente são. Não tem melhor palavra que eu possa usar pra ilustrar o que é estar com você do que “certo”. Meu maior feito na vida foi ter passado um tempo contigo.

Você chegou e me fez melhor, menina.Depois de um tempo eu aprendi a me acostumar com esse disparo que meu coração dá sempre que ouço sua voz, mas ainda acho estranho a dificuldade de desviar os olhos enquanto você fala. Uma vez cê me disse que ninguém nunca te olhou como eu olho, e a verdade é que eu nunca quis olhar pra alguém como quero olhar pra ti.

É engraçado, porque eu achava que estaria preparado pra tudo, pra terremoto e poesia, pra quando finalmente te encontrasse no meio de toda essa gente sem sal, mas você me ensinou que não tem plano e que o seu plano era desalinhar as coisas no meu quarto e em mim pra mostrar que amor é também desordem.

Foi você também quem mostrou que todos aqueles desencontros da vida e romances mal resolvidos que eu tive fizeram sentido. E não adianta achar que eu vou estar preparado pra isso quando vier, porque não vou. Você me apareceu assim, sem aviso e sem ensaio. De repente eu tava sorrindo e nem sabia por que, só conseguia rir mais ainda quando me perguntavam se era droga ou coisa do tipo. É, o amor é uma droga. Mas eu não me preocupo com isso."

                                                                                                (Douglas Cordare)

Amar não é sufocar

Eu costumava me apaixonar muito rápido pelas pessoas que eu mal conhecia, mas com você foi diferente, eu me apaixonei devagar e completamente.
Eu não cansava de dizer o quanto eu te amava e o quão único você era pra mim, mas você nunca acreditou nas minhas palavras.
Namoramos durante onze meses, sendo os três primeiros, maravilhosos, e o restante, uma avalanche de problemas, sendo o principal seu ciúme doentio.
Eu nunca dei motivo pra você desconfiar de mim: só saímos juntos, éramos vizinhos, eu te amava loucamente, tínhamos o mesmo grupo de amigos, ... mas mesmo assim você deixou sua desconfiança arruinar nosso relacionamento.
No início era tudo tão bom: nos respeitávamos, sempre deixamos claro o que o outro gostava ou não gostava que fizesse e, embora eu tenha citado inúmeras vezes seu ciúmes como um probleminha, você se defendia, argumentando que era porque me amava demais, mas chegou um momento em que me amar demais começou a me sufocar. E nesse sufoco, meu amor por você foi se esvaindo.
Terminamos, você foi o amor da minha vida e sempre lembrarei de você, mas quando não há confiança e respeito, não há mais um relacionamento.

Party gift

Sabe quando você não espera nada e a vida de presenteia com um "tudo" momentâneo? Foi assim que eu me senti quando nos conhecemos, como se você fosse um presente.
Uma festa em que eu só conhecia os anfitriões e você, o amigo que te levou, nos transformou em duas almas perdidas vagando, mas que se encontraram.
Sei que não sou uma pessoa que costuma chamar atenção: sou chatinha, na minha e realmente não me esforço pras pessoas que eu não conheço gostarem de mim, mas mesmo assim você gostou.
Me apaixonei loucamente por você, mas depois percebi que entre nós só poderia existir amizade, e por mim tudo bem, porque você é daquele tipo de pessoa tão especial, que só te ter ao lado basta.
Mas então você começou a ser babaca, a ser idiota e chato quando não estávamos juntos. E isso me chateia, me faz perder a paciência.
Faz um esforcinho aí pra me manter na sua vida, não seja um idiota, gosto muito do você pra ter que te descartar!

Roommate

Você tem estado tão preocupada com a sua "bad" que você impõe que, mesmo morando sob o mesmo teto que eu, não notou que eu estou com todos os motivos de estar depressivamente na bad.
Você conseguiu (quase) tudo o que você queria, mas por causa de um "amor" não correspondido e realmente platônico, você cisma que a sua vida é uma merda, a pior de todas. E se fecha. E se cala. E se afasta.
Mas eu preciso de você porque eu devia poder me abrir, falar e me juntar a você.
Tô mal, cara! Tô sofrendo! É muito difícil pra uma pessoa "autossuficiente" como eu ter que pedir ajuda para as pessoas, e você me conhece muito bem a ponto de saber quando eu tô dando já o meu último suspiro de sanidade mental.
Talvez você já tenha até notado meu desespero, mas tá tão ocupada com a sua crise de "nasci pra sofrer, e quando eu estiver feliz, ficarei infeliz" que prefere não se meter, que prefere se afastar, que prefere me perder.

Eu nova em folha

Leia ouvindo: Brand new me - Alicia Keys

Quando nos conhecemos eu era totalmente diferente. Era corajosa, determinada, independente, forte, eu era outra pessoa! Mas com o passar do tempo, o seu ego e seu ciúme doentio foram me tornando numa pessoa fraca, acomodada, sem força de vontade e daquelas que concordam com tudo pra agradar o outro. Você me ofuscou pra que ninguém se interessasse por mim, pra que eu fosse apenas a namoradinha daquele cara foda. Mas você errou, ainda havia alguém interessado em mim: eu mesma.
Levou tempo, precisei trabalhar duro pra voltar a ser quem eu era, eu já estava cansada de ser a mulher que depende dos outros, que é ofuscada pelo outro.
Estou diferente, mas estou feliz. Não entendi o porquê de você não ficar feliz com a minha mudança, eu tô jeito que eu era quando você se apaixonou por mim, eu era alguém.
Não ficarei surpresa se você não quiser ficar comigo, você não aguentaria ver outra pessoa ser o centro das atenções, ser feliz independente de você.
Não fique chateado, eu ainda sou a mesma pessoa, porém diferente daquele "nada" em que você me transformou. Eu sou a mesma, porém nova em folha.

Odeio te amar. Amo te odiar

Te conhecer foi uma mudança de vida. Você trouxe o melhor pra mim e me fez retribuir, mesmo que inconscientemente, esse presente.
Ter que te esquecer, foi uma mudança de vida. Uma crueldade sem igual que eu tive que cometer comigo mesmo. Não poder sentir tudo o que eu senti por você, ter que abafar todas as lágrimas, todos os tremores e insônias por não te ter comigo foi algo bem difícil.
Ter você de volta foi uma mudança de vida. Deixar meu orgulho de lado, continuar tendo esperança em nós e te ter, finalmente, "eternamente comigo enquanto durar" foi bem "dificilmente fácil"
Te ter é assim, um jogo de palavras antagônicas vinte quatro horas por dia. Odeio te amar. Amo te odiar.

"Não acredite nas coisas que você diz a si mesmo tarde da noite"

Durante o primeiro semestre, passei por um período bem "deep dark", aonde durante o dia eu me esforçava pra continuar com meu humor irônico de costume e piadinhas para os meus amigos não perceberem o meu estado e como esse período desencadeou uma insônia daquelas, à noite meus pensamentos estavam à mil por hora.
Quando você está em depressão, seja ela qual for, dificilmente pensamentos positivos vêm à sua mente. Essa deficiência de positividade, quando misturada ao silêncio que a madrugada proporciona, pode fazer um estrago emocional gigante e, muitas vezes, irreversível. Sem ter ninguém pra fingir, você "pode ser" o que tá se passando na sua mente, ou seja, você se torna a pior companhia pra você mesmo, e seus pensamentos "ruins" te devoram e te consomem. A madrugada se passa arrastando e você se sente arrastado por uma cama de agulhas de tanto que você se machuca mentalmente.
Mas a noite, uma hora tem que acabar e você, exausto pra se manter firme e de tanto lutar consigo mesmo, tem mais um dia lindo e brilhante pra fingir pros outros que está tudo bem.
Pare de fingir pros seus amigos, você tem medo de que eles não possam te ajudar a carregar esse fardo, mas amizade é como um contrato em que o outro tem que te ajudar, seja no que for! Não os afaste do jeito que eu os afastei, não minta do jeito que eu menti. Só houve melhora quando eles me ajudaram. Por mais que não se queira admitir, você precisa de alguém. Fale!

Esperança no melhor de cada um

Uma das minhas características é sempre pensar o melhor das pessoas (eu ia colocar isso como qualidade, mas normalmente acaba se tornando um dos meus defeitos. Característica ficou no meio termo). Minha "amiga" tá ficando com o menino que eu estava afim: vai ver ela percebeu que eu e ele não combinaríamos. Seu namorado não te liga nos finais de semana em que não se veem: ele tá ocupado assistindo filme ou estudando... E assim vai.
É óbvio que a minha "amiga" não é amiga de verdade e em momento algum pensou que isso poderia me magoar (ou pensou, do jeito que ela quer deixar isso bem claro...). Seu namorado não te liga porque não quer ou porque não quer ser atrapalhado na pegação com outra pessoa.
Esperar o melhor das pessoas tem a ver com a esperança de que um dia eu não precisarei me armar tanto pra me esconder dos males que as pessoas podem me causar. Ver o melhor do outro é acreditar que eles veem o melhor em mim. Pensar o melhor das pessoas é ingenuidade. 

Substituível

Quem diria que esse relacionamento fosse durar cinco anos, hein?! Todos ficaram surpresos por dois motivos: você ter conseguido me enganar esse tempo todo, sendo que eu sempre fui esperta e tive faro pra traição e por eu ter conseguido feito você embarcar num "relacionamento sério".

Aliás, o quanto nosso relacionamento foi sério pra você? A maioria das pessoas mede por duração, cinco anos foi tempo pra caramba! Uma copa, eleição e reeleição de políticos, a idade da minha afilhada... Cinco anos é uma vida! Uma vida planejada ao seu lado. 
Eu sei que as pessoas não mudam, mas eu quis enxergar o melhor em você (aliás, eu sempre faço isso), embora meus amigos tivessem falado que mais cedo ou mais tarde, eu me arrependeria de ter me esforçado tanto pra ver o melhor em quem, muitas vezes, só me deu o pior.
Dizer que nosso relacionamento foi um tempo perdido seria mentira e injusto, como nós aprendemos juntos! Eu, a respeitar mais quem eu amo, a receber e dar carinho, a suportar pessoas. E você, a como enganar sua namorada por anos. Nota dez pra nós dois.
Você ainda quis consertar, dizendo que eu era o seu tudo, mas ambos sabíamos que esse tudo já se tornara um nada, e meu querido, eu prefiro ser mais nada pra você.
Sofri muito, mas hoje em dia, "são águas passadas", então jamais volte a me procurar de novo porque, como você pode perceber, eu me recuperei muito bem, obrigada, e não preciso de você pra ser feliz. Você não é insubstituível. 

Luto

Há até umas horas atrás, eu nunca havia perdido alguém "próximo" a mim. Os pouquíssimos enterros que fui, foram de parentes muito velhos ou amigos de infância da minha mãe, ou seja, eu ligava bem pouco. Ia mais por curiosidade e pelos meus pais e familiares. Hoje, infelizmente, a Dona Morte quis me surpreender. Levou meu ex vizinho, minha ex paixãozinha. O menino era um doce, super do bem e, embora eu quase não tivesse contato com ele, há pouco tempo nos falamos, então saber da morte dele assim, bem inesperadamente, mexeu muito comigo.
Fiquei muito triste por ele ter ido embora, mas fiquei mais triste ainda por saber que o primo (e um dos melhores amigos dele), que estava com ele na hora do acidente, ficou em estado de choque quando o viu morto. Me coloquei no lugar dele, vendo algum dos meus amigos morto, sem poder fazer nada. Deus, que angústia só de pensar que de uma hora pra outra eu posso perder alguém que seja quase um tudo pra mim!
Isso me fez pensar que talvez meus amigos e familiares não saibam o quanto eu sou agradecida por tê-los vivos aqui comigo, e eu não quero deixar para o momento da partida deles pra anunciar o quanto eu os amo.

Quase uma chance (trecho do livro "Apaixonada por palavras" - Paula Pimenta)

"[...] Inclusive já passou a fase boa, já amadureceu, já está na hora de cair, e eu, como sempre, fico nessa obsessão platônica, simplesmente porque acredito que poderia dar certo, porque os poucos momentos que ficamos juntos compensaram todo o resto. Você me desorienta. Eu não consigo disfarçar os meus olhos brilhando quando falo com você, e eu acho que todo mundo percebe o meu coração saltando pelo peito quando você chega. Mas você ainda não me conhece direito. Não sabe o que me desperta e nem quem eu sou. Por vezes, penso até que tem uma opinião distorcida sobre mim. E fico aqui, repassando mais uma vez o que eu deveria ter dito e o que não fiz e nem disse... Acho que nem todo champanhe do mundo daria jeito nisso, nessa trava que surge em mim a cada vez que você se aproxima, me impedindo de te mostrar.... de me mostrar. E o tempo vai passar. E, talvez, algum dia, eu consiga. Ou, talvez, alguma hora, eu esqueça... [...]"

Nem se deu o trabalho de se importar

Nos conhecemos há apenas dois meses e você diz que "meio gosta de mim". Em dois meses você ainda não conseguiu reparar o quão adversa sou aos sentimentos? Quer dizer, eu sinto, é claro, mas é dificílimo expressá-los. Gosto de você, mas você dizer isso sem eu estar no mesmo "nível" que você, me desespera, me faz ser uma "filha da puta" mesmo e me faz querer sumir do nada, sem te dar satisfações e nem nada.
O que mais me chamou a atenção no e-mail que conseguiu me mandar (sim, eu te bloqueei em todas as redes sociais, pra fazer você ficar bem puto comigo, achei que assim fosse ser mais fácil pra você, mas pelo visto não foi.) foi você ter falado que eu nem me dei o trabalho de me importar.  Não foi isso. Na verdade, eu me importei tanto a ponto de tentar te proteger dessa "granada que pode explodir a qualquer momento" que sou eu. Desculpa ter parafraseado seu livro preferido (que, diga-se de passagem, eu que o apresentei a você).
Fique bem, ou seja, longe de mim.
B.

Velha Infância

Lembro do dia em que nos "conhecemos", era um dia chuvoso no verão de 2006, o verão mais quente da história, mas tinha que ter algo de especial no dia em que nos percebemos pela primeira vez. Você com os seus dezessete anos, e eu, com quinze. Éramos vizinhos numa rua longuíssima e, apesar de termos sempre brincado juntos quando mais novos, do nada nos tornamos estranhos. Estranhos mesmo, eu conhecia mais o padeiro que você e vice-versa.
Enfim, nesse dia chuvoso do verão mais quente da história houve uma festa de um amigo seu, o Nando, lembra? Ele era amicíssimo da minha melhor amiga, a Day e acabou que resolvemos ir a essa festa.
Você estava tão lindo com aquela camisa social verde, jeans e sapatos de festa. Você tinha acabado de voltar do casamento da sua tia.
Assim que cheguei na festa, dei de cara com você e me perguntei quando foi que você se tornou tão bonito e interessante. Fui até você, me apresentei, toda desajeitada, pra variar. Você deu aquele seu sorriso gigante e disse que sabia quem eu era, mas como muito tempo passou, estava feliz em me conhecer de novo.
Conversamos a noite toda sobre livros, filmes, ressacas, melhores nights, piores nights, paixões, aspirações... sobre tudo. Você me relembrou que já tínhamos namorado no C.A., disse que tinha se apaixonado por mim porque eu era a melhor leitora da classe e porque eu corria super rápido, mas que terminamos quando eu fiquei com ciúmes dele com outra menininha, belisquei forte sua mão e fui reclamar com a professora que você que tinha puxado meu cabelo. Como eu pude esquecer isso?!
No final da noite você me disse que eu era especial, o que me deixou bem sem jeito, sou péssima pra receber elogios.
8 anos se passaram e aqui estamos nós, nos preparando pra começar uma família juntos. Mal sabíamos que já estávamos conectados e que éramos especiais um para outro há muito tempo...

Eu esqueci você - Clarice Falcão

"Só pra você saber, eu esqueci você um mês depois de você me esquecer de vez e decidir ficar sozinho. 
Só pra você saber, eu esqueci você. E se o meu olhar cruzar com o seu é só porque você tá no caminho.
E desde que eu te esqueci tá tão bom sem você, você ir fez tão bem por aqui. Desde que eu te esqueci eu tô tão outro alguém que eu nem sei porque que é que você não vem. 
Só pra você saber, eu esqueci você. E foi tão fácil te esquecer mesmo porque isso já tava no meu plano.
Só pra você saber, eu esqueci você. E se um dia eu te ligar de madrugada em desespero é engano.
Só pra você saber, eu esqueci você e agora quando eu lembro que você existe, eu já não sinto mais nada.
Só pra você saber, eu esqueci você. E se eu chegar a te obrigar a me beijar, assume que eu tô drogada."

HL

E aí, como você tá? Espero que bem.
Sei que a gente não se fala há muito tempo, mas eu li um dia desses que quando a gente não consegue dormir é porque estamos "acordados no sonho" de outra pessoa. Essa noite você estava no meu.
Não foi um sonho surreal ou coisa do tipo, aliás, não teria sido nada demais se não fosse pela sua participação nele.
Você me conhece muito bem a ponto de saber que eu não sou uma pessoa carinhosa e que não consigo demonstrar meus sentimentos, mas mesmo assim você sempre me abraçava, tocava em mim. E o sonho foi você me dando a mão. Um gesto tão banal pra muitas pessoas, mas que pra mim tem muita importância. Foi muito bom e tão real, que acordei com saudades sinceras de você e com vontade de pedir desculpas por tudo o que eu fiz com você e de agradecer tudo o que você fez por mim.

Reflections of a Skyline

"E eu quero brincar de esconde-esconde, te emprestar minhas roupas, dizer que amo seus sapatos, sentar na escada enquanto você toma banho, e massagear seu pescoço. E beijar seu rosto, segurar sua mão e sair pra andar. Não ligar quando você comer minha comida, e te encontrar numa lanchonete pra falar sobre o dia. Falar sobre o seu dia e rir da sua, sua paranoia. E te dar fitas que você não ouve, ver filmes ótimos, ver filmes horríveis. E te contar sobre o programa de TV que assisti na noite anterior e não rir das suas piadas. 
Te querer pela manhã, mas deixar você dormir mais um pouco. Te dizer o quanto adoro seus olhos, seus lábios, seu pescoço, seus peitos, sua bunda. Sentar na escada, fumando, até seus vizinhos chegarem em casa.Sentar na escada, fumando, até você chegar em casa. Me preocupar quando você está atrasado, e me surpreender quando você chega cedo. E te dar girassóis e ir à sua festa e dançar. 
Me arrepender quando estou errado e feliz quando você me perdoa. Olhar suas fotos e querer ter te conhecido desde sempre. Ouvir sua voz no meu ouvido, sentir sua pele na minha pele, e ficar assustada quando você se irrita. Eu digo que você está linda, e te abraçar quando você estiver aflita, e te apoiar quando você estiver magoada, te querer quando te cheiro, e te irritar quando te toco e choramingar quando estou ao seu lado. E choramingar quando não estou. Debruçar-me no seu peito, te sufocar de noite e sentir frio quando você puxa o cobertor e sentir calor quando você não puxa. Me derreter quando você sorri, me desarmar quando você ri. Mas não entender como você pode achar que estou rejeitando você quando eu não estou te rejeitando, e pensar como você pôde pensar que eu te rejeitaria. 
E me perguntar quem você é, mas te aceitar do mesmo jeito. E te contar sobre o "tree angel", "o menino da floresta encantada" que voou todo o oceano porque ele te amava. Comprar presentes que você não quer e devolvê-los denovo. E te pedir em casamento, e você dizer "não" de novo mas continuar pedindo, porque embora você ache que não era de verdade mas sempre foi sério, desde a primeira vez que pedi. 
Ando pela cidade pensando. É vazio sem você mas eu quero o que você quiser e penso. Estou me perdendo, mas vou contar o pior de mim e tentar dar o melhor de mim porque você não merece nada menos que isso. Responder suas perguntas quando prefiro não responder, e dizer a verdade mesmo que eu não queira, e tentar ser honesto porque sei que você prefere. E achar que tudo acabou, espera só mais dez minutos antes de me tirar da sua vida. Esquecer quem eu sou e me deixar tentar chegar mais perto de você. 
E de alguma forma, de alguma forma, de alguma forma compartilhar um pouco do irresistível, imortal, poderoso, incondicional, envolvente, enriquecedor, agregador, atual, infinito amor que eu tenho por você.”

"Reflections of a Skyline" - Ficha Técnica: 

Local de origem: Inglaterra/Londres.

Dirigido por : Michael Tamman & Richard Jakes.

Elenco: Christopher Dunlop and Fiona Pearce.

Trilha sonora: Gary Go.

Curiosidades: Gravado no período de um dia em Londres.

Matemática do Amor (Isabela Freitas)

"De acordo com meus cálculos nós temos tudo para dar certo – pode acreditar, sempre fui boa em matemática. O seu signo combina com o meu. Sei disso porque verifiquei em oito sites diferentes na internet e todos eles diziam a mesma coisa “grande chance de dar certo”. Nossas mães se conhecem desde que éramos pequenos e eu até tenho uma foto ao seu lado no parque perto daqui de casa. Você vai achar estranho, mas já consigo imaginar essa foto em uma mesa de cabeceira que ficará ao lado da nossa cama. Além de tudo, você se chama Gustavo e Gustavo tem 7 letras. Ah é, você não sabe ainda, mas eu adoro o número 7. 

Teve também o dia em que fui à locadora alugar o meu filme favorito – Sexto Sentido – e descobri que ele estava locado. Com você. Quase me convidei para assisti-lo agarradinho enquanto comíamos pipocas e falávamos sobre o futuro. Mas deixei passar, teríamos muito tempo para isso.

Sabia que meu pai fez faculdade com seu tio? Acho que isso também conta alguma coisa, afinal, vai ser legal já ter um assunto para conversar com o sogrão. 

Enquanto procurava saber mais sobre sua vida, descobri que sua banda preferida é The Killers. Não, não pode ser. A minha também! Inclusive passei noites escutando o primeiro CD deles pensando em você. De agora em diante The Killers viraria nossa trilha sonora. 

Teve também o dia em que fui comprar pão para minha mãe e dei de cara com você. Poxa, podia ter passado um rímel se soubesse que iria te encontrar. Mas o que mais me marcou nesse dia não foi nosso encontro surpresa ou fato de você estar usando óculos – coisa que eu não sabia que usava. Foi você ter voltado 2 minutos após ter pago sua compra para devolver o troco à mulher que trabalhava no caixa, pois ela havia lhe dado algumas notas a mais. Achei fofo. Além de tudo você era honesto. 

Entre muitas coisas que nos unem, descobri que você gosta de tocar violão. E eu consigo me imaginar trocando o fone de ouvido pelo som da sua voz. Você também gosta de ir a livrarias só para sentir o cheiro de livros novos. Sei disso porque faço a mesma coisa. Nossos irmãos tem mais ou menos a mesma idade e pesquisei na internet que meu Poodle pode se dar muito bem com o seu Pug.

Não vou nem citar o fato de que tenho certeza que suas mãos se encaixam perfeitamente no meu pescoço e de que sei que ficarei exatamente da sua altura quando subir no altinho da calçada. 

Nós fomos feitos um para o outro. Você só não sabe ainda."

                                                                                                                    (Isabela Freitas)

Término (G. II)

 Sempre fui daqueles desacreditados no amor, que sempre fugiu de relacionamentos e enrolava as mulheres com quem saía. Mas você foi diferente de tudo o que eu já havia vivenciado.
De uma hora pra outra, me vi perdidamente apaixonado por você, daqueles casos em que se replaneja todos os planos pra você fazer parte deles e estar presente. Aliás, em mim, havia muito mais de você do que de mim mesmo. Isso estava me enlouquecendo, mas era uma loucura boa, uma loucura em que eu tinha outra pessoa pra curtir comigo.
Preta, eu era totalmente seu, porém, sendo seu, você podia fazer o que bem entendesse comigo, e decidiu me descartar, me botar pra escanteio, me jogar fora.
Não sei se você fez por pura maldade, sem saber o quanto ia me magoar ou se ao menos se importou de verdade, mas, porra, como eu te amei! Sim, no passado porque no presente não me permito mais sentir nada por você ou por mais ninguém. Não é uma coisa eficaz, mas às vezes dá certo e eu sinto menos.
Sentir menos. É com esse intuito que tô te escrevendo essa mensagem. Preciso sentir menos saudade, menos tristeza, menos mágoa, menos arrependimento... Preciso me sentir menos sufocado! E eu não conseguirei isso se eu não me mudar, se eu continuar morando há 10 minutos da tua casa, se eu continuar tendo que passar em frente ao nosso restaurante favorito pra ir ao trabalho e essas coisas. Vou me mudar, vou mudar e me reinventar. O antigo Eduardo é seu, eu me dei pra você e acho que é aquilo, "deu tá dado", portanto preciso de um novo eu.

Surpreendidamente demais

Bruna é uma carioca da gema e exemplar, daquelas que curte fazer pré em bar e depois ir pra 'night' e que domingo acorda com pique de ir ao Posto 9 e, à noitinha, curtir um samba aonde tiver. Ela tem esses traços regionais bem definidos, mas como a maioria das mulheres, ela tem características bem femininas também, como nunca estar satisfeita com o corpo; não se achar boa o suficiente; ser muito, mas muuuito ciumenta e insegura e sonhar em ter o corpo da Sabrina Sato.
Seu novo namorado, o Lucas, é daqueles homens bem na dele, que curte um barzinho e tal, mas não tem essa 'vibe carioca' da Bruna, e por muitas vezes, essa diferença a deixa insegura, porque eles concordaram em, por exemplo, quando ela quiser uma 'girl's night', ele pode ir ao bar com os amigos, e a Bruna sabe que seu namorado, por mais que não seja galã, chama atenção por ser alto, carismático e por saber falar sobre qualquer assunto.
O Lucas, uma vez, fez amizade com uma menina que seus amigos conheceram num pub em Copa, mas a garota cismou em ser "amiguinha" do Lu. Vê se pode? Bruna ficou uma fera, mas guardou pra si.
A partir desse episódio, ela passou a ler as conversas dele no whatsapp, mas só a do grupo 'Bros before hoes', que é ele e os amigos do bar, mas dessa vez houve uma surpresa.
A primeira mensagem do dia era a seguinte: 'Caras, hoje não vou poder ir ao Rosas, vou sair com a Bru. Sei que hoje o dia era nosso, e a sexta é a nossa sagrada "sexta do bar", mas ela tá com ciúmes daquela louca lá do pub, que cisma que é minha amiga, então prefiro passar esse final de semana todo com ela, pra ela saber que eu sou dela de domingo a domingo. Sei que isso pode parecer besteira, mas ela é brilhante, é linda, é demais... E me deixa confuso, como se quando eu tô com ela, meus pulmões se enchessem de ar e eu não conseguisse soltar, sabe? Ela me dá essa sensação de perigo que eu sempre evito e sempre evitei, mas essa mulher... não tem como evitar! Por ela, eu perco o ar! (...)
Bruna parou de ler aí (até porque a próxima frase começava com "mas semana que vem a gente...") e percebeu que se sentir insegura e sentir ciúmes era normal, mas desnecessário na medida que ela sentia, pois ela viu que o seu novo namorado, que ela achava ser bom demais pra ela, a achava demais!

Melhor ano x pior ano

Todo fim de ano eu fazia um balanço pra saber se o ano foi o melhor, o pior ou o indiferente da minha vida, mas no inicio desse ano decidi, "do nada", parar com essa comparação. 
2014 ganharia, disparado, como o pior ano da minha vida (fui roubada e levaram meu celular que tanto batalhei pra conseguir; nunca estive mais insatisfeita com o meu corpo; minhas notas não estão muito boas; o cabeleireiro "expert em coloração" destruiu o meu cabelo; meu status de relacionamento já foi dado como caso perdido...), e olha que ainda não estamos nem em junho!
Coincidência ou não, essa mudança de hábito de comparar meus anos fez com que 2014 não fosse o pior (por mais difícil que esteja sendo viver esse ano), ou seja, tenho a esperança de recuperar essa vivência ruim!  2014 ainda não é um "caso perdido" porque eu percebi que a vida não é um jogo de The Sims que a cada ano se pode resetar tudo de ruim que eu vivi. 
Eu escolhi dar uma chance pra minha vida. Viver não é pior, nem melhor, apenas diferente (desculpe, não resisti hahaha). Agora é sério, sou eu quem faço dos meus anos os melhores, a partir da forma como encaro as piores coisas que acontecem na minha vida.

"Be kind to yourself" ?

Como ser bom pra você mesmo quando o mundo é tão cruel? Quando o mundo te torna tão cruel?

a.k.a.

Você parou de falar comigo, se afastou (exatamente como eu sempre faço, mas você foi primeiro), partiu meu coração, me deixou desesperançosa e triste. E magoada. E confusa. E culpada. Não tenho mais porra de notícia nenhuma sua, nenhuma pista.
Você traçou o caminho completo e exato pra eu ficar puta a ponto de não te procurar mais. Morro de saudade, meus dedos coçam pra eu não mandar uma mensagem com um 'oi, tá vivo?', mas graças a Deus, esse meu orgulho gigantesco de merda me protege de parecer uma bobona desesperadamente apaixonada.
Não sei se isso apenas aconteceu ou se era exatamente o que você queria, mas você conseguiu. Sempre disse que não tinha sorte nessa merda de gostar de alguém, mas pelo menos os outros só não gostavam de mim e não me deram esperança nenhuma. Você, seu idiota, você sabia perfeitamente que eu gostava de você, e foi me guiando por um caminho onde eu pudesse ter alguma fé de que éramos iguais, de que nos pertencíamos. Posso ser a maior filha da puta do mundo, mas iludir os outros não é comigo, portanto, não somos nada parecidos.
Então, por gentileza, saia da minha vida, do meu pensamento e do meu coração - esse foi um pedido pras suas lembranças que estão na minha mente.

Adore You

Leia ouvindo: Adore You - Miley Cyrus

Amor, você ainda tá aí? É que às vezes eu fico me perguntando aonde você esteve esse tempo em que fiquei desesperada, procurando por você. O amor te dá uma vida. Você me deu a vida que eu queria.
Não duvido de quando você diz que me ama, mas saiba que eu te amo e adoro muito mais, porque eu preciso disso, eu preciso de você.
Eu sei que quando você diz que eu sou insegura demais, é pro meu bem, pra eu acordar pra vida e não depender de ninguém, mas é que depois que eu te conheci, você se tornou meu porto seguro.
Sabe quando você tá estudando na sua escravinha e você percebe algumas lágrimas caindo nas minhas bochechas e que meu nariz vermelho não me deixa enganar que eu estou chorando? É porque eu morro de medo de um dia te perder. Me aperta demais o coração. Mas eu sei que você estará ali pra mim, como eu sempre estarei ali pra você.
Eu adoro assistir filmes deitada na nossa cama, agarrada a você. Eu poderia ficar assim por toda a eternidade. E vamos, certo? Nosso amor é sagrado, não é como essas banalidades de hoje em dia, que chamam de namoro. Somos verdadeiros. Somos puros. Somos sinceros.
Demorei mais de duas décadas pra te encontrar, eu já estava desistindo quando você me encontrou. Mas é o que você sempre diz quando eu demonstro inquietação e ansiedade: as coisas acontecem no tempo certo. Deus soube em qual momento te colocar na minha vida, Ele sabia exatamente o que estava fazendo quando me levou até você.

Be the best to yourself

Acho incrível como a vida te proporciona altos e baixos. Sempre.
Pode parecer papo de bêbado em bar, mas quando você acha que a sua vida ta perfeita, o "universo" vai lá e te dá uma rasteira. Tu cai de bunda no chão e sem força pra levantar, mas ele te proporciona uma mãozinha e te coloca em pé de novo, pronto pra chegar ao topo novamente.
Pode ser que demore, pode ser que essa sua "estadia" no fim do poço dure apenas alguns dias (mesmo que sejam apenas alguns dolorosíssimos dias), mas você vai se levantar, tirar essa poeira de tristeza, insegurança e medo e seguir em frente, confiante, pra buscar o seu lugar ao sol. Não seja seu próprio inimigo, seja o seu próprio amigo que só quer seu bem.
Mesmo que pareça que a sua vida já deu o que tinha que dar, que você chegou o mais fundo possível, mas, se do chão não passa, faça dele o impulso pra se levantar. Você  consegue, você pode, você merece e é capaz. Mesmo sendo clichê, é uma verdade incontestável: você é quem você é. Você precisa de si mesmo. Você é o melhor pra você mesmo. Então seja o melhor!

'I didn't want to be a slave to the way I feel about you...'

"I've loved you since the first time I saw you. I think I was twelve. It took me three years to pluck up the courage to speak to you. And I was so scared about the way I felt, you know, loving a girl, So I learned how to become a sarcastic bitch to kind of feel normal. I screwed guys to make it go away, but it didn't work. When we got together it scared the shit out of me. Because you were the one person who could ruin my life. I pushed you away. I made you think things were your fault. But really I was just terrified of pain. I screwed that girl, Sophia, to kind of spite you for having that hold on me, and I'm a total fucking coward because I got these tickets to Goa for us three months ago, But I, I couldn't stand... I didn't want to be a slave to the way I feel about you, can you understand? You were trying to punish me back and it's horrible. It's so horrible, because really... I'd die for you. I love you. I love you so much, and it's killing me."
                                                                    (Naomi to Emily - Skins 4x08)

Let me let you

Me desculpe por vir aqui essa noite, dizendo que te amava e que preciso de você. Desculpe se te usei, mas eu não sei amar, não sei pertencer à outra pessoa. Só o que eu sei fazer é machucar, inclusive as pessoas que amo. Isso não vai dar certo, nós. Eu sou egoísta, não sei lidar com "trabalho em equipe", não consigo colocar o outro em primeiro lugar, e pelo o que me dizem, isso é amar.
Não quis te magoar, aliás, minha intenção nunca é essa, mas machucar é sempre o efeito que causo nas vidas das pessoas que amo. 
Preciso de você mais que tudo na minha vida, mas não posso fazer isso contigo, não com você, porque se eu ferir seus sentimentos, pra mim será pior do que te deixar livre, te deixar sem mim, te deixar em paz e longe dessa minha loucura e amor egoísta doentio.
Vamos apenas nos deixar, ok? Pro seu próprio bem.

"Pessoas esponjas" e seus filtros

Mesmo sendo do tipo estressada, sincera e impaciente, continuo sendo uma pessoa que não consegue expressar tudo o que sente, que consegue colocar pra fora todas as coisas ruins que acaba absorvendo no dia-a-dia.
Acredito em "pessoas esponjas", pessoas que absorvem o que há a sua volta. Quem passa mais tempo feliz, absorve coisas leves e pacificadas, como se a felicidade fosse uma espécie de filtro, que só deixa passar as coisas boas. Esse meu filtro deve estar muito sujo, praticamente só absorvo as impurezas da vida.
Às vezes me sinto feliz, e isso dá uma amenizada nas impurezas que conseguem passar pelo meu filtro, mas então as pessoas fazem algo contra mim - ou eu mesma faço -, e acaba estragando de novo esse filtro.
Meça suas palavras e seus atos contra o outro, você não sabe qual é o seu tipo de filtro.
                                                                                                                                  -J.A.

Sua no Futuro do Pretérito

Eu seria sua parceira, sua melhor amiga, sua companhia e companheira, sua amante, seu sonho, seu pesadelo... Eu seria sua. E você seria meu. Por você eu lutaria contra esse meu medo de me entregar, faria de você meu tudo, não te trocaria por nada nesse mundo. Você seria a minha novidade na vida, seria o meu namorado, o meu clichê e a personificação de todos os sentimentos bons que existem – inclusive os que eu ainda não conheço, mas você me ensinaria – e alguns poucos ruins até, mas não importaria, pois você seria meu.

Hipocrisia da minha parte querer alguém pra chamar de meu, quando um dos meus primeiros textos foi sobre isso de pertencer ao outro. Eu disse que não existe isso. Mas você despertou em mim esse egoísmo, essa vontade de ter você só pra mim. Você despertou um sentimento que eu jamais havia sentido antes.

Mas não importa, eu sou sua e você, o meu nada. Pelo menos é o meu alguma coisa...

                                                                                      -J.A.

Uma homenagem aos detalhes que te tornam a mulher mais especial do mundo

"Como é bom, enquanto comemos ovinhos de amendoim compulsivamente e mantemos os nossos pés colados, torcer para que o Heisenberg (Walter White) não seja preso por cozinhar metanfetamina azul puríssima. Como é bom quando você sugere, ostentando um sorriso de criança em véspera de Natal e arregalando bem os olhos, que troquemos a rotineira e sem graça salada por uma gordurosa Pizza Hut com borda exageradamente recheada. Acho até que gosto mais de você do que de massa pan. E que amo, sem peso na consciência, os dias nos quais resolve me livrar das garras entediantes do regime. As fibras, as gorduras boas, os fitoesteróis e todas aquelas coisas que comemos somente porque os médicos recomendaram, com certeza, podem nos esperar. Afinal, um nhoque com você faz de um dia comum, qualquer um, um delicioso Carnaval.

Como é bom quando finalmente chegamos ao hotel, abrimos a porta de um quarto que geralmente cheira a tabaco de antigos hospedes e, sem ceder àquela dor advinda das frustrações, apenas rimos após descobrir que fomos, pela milésima vez, enganados pelas fotos picaretas de algum site viagens. Ao invés de chorar ou de perder tempo reclamando com o gerente, sobre a cama que na foto parecia infinitamente maior, aplicamos algumas cambalhotas de alegria e, sem sofrimento por fazer com que o primeiro passo do roteiro nos espere mais um pouco, vestimos a nossa melhor fantasia: a nudez franca. E no banheiro do hotel, local de onde a banheira – aquela que nas fotos mais parecia uma piscina de ondas – evaporou, antes mesmo de começarmos a exploração do novo território geográfico, você geralmente ri do meu moicano de xampu – o mesmo que eu faço no banheiro da sua casa. E, em meio ao vapor que embaça o espelho, para nos tornamos mais audíveis do que o som da ducha, conversamos quase aos gritos. E você, sempre sem reclamar, permanece comigo por lá – sentada sobre a tampa da privada – até que eu termine de ensaboar o meu corpo e diga: “Sua vez, cabeça de toy art!”. Às vezes, também chamo você de “cabeça de cogumelo”. Ou de “cabeça de rambutão”. Ou de “cabeça de purê de batata” Ou de cabeça de alguma coisa engraçada que eu escolho, aleatoriamente, apenas para fazer você rir.

É tão bom quando você, somente após a segunda garrafa de vinho e com os dentes já totalmente roxos, confessa que gosta de mim, de verdade. E quando fala rindo, com voz meio mole, que meus olhos estão quase fechados. É tão bom quando, ao seu lado, acordo de um sonho bom e, ao notar a sua presença imóvel, ao invés de tentar voltar ao momento lúdico do qual saí, prefiro ficar de olho na cara de paz que faz enquanto dorme. Você, dorminhoca do jeito que é, nem nota, mas se eu ganhasse uma milha aérea por cada minuto que passo zelando por seu sono, certamente poderia voar até Bangladesh. E você, cabeça de hot dog, claro que iria comigo! O que faríamos em Bangladesh? Ué, o mesmo de sempre: absorveríamos de mãos dadas e corações trançados – o que é bem mais interessante – as múltiplas experiências que um país novo pode oferecer a um casal que se dá bem em qualquer língua e até quando só pode se comunicar através de gestos. Não está bom? Para mim, está perfeito."

                                                                                         (Rodrigo Coiro)

Identificar-se

Acredito que amor esteja muito mais ligado com identificação do que com qualquer outra coisa. Nesse mundão louco, com cerca de sete bilhões de pessoas, como encontrar o amor da sua vida? Como encontrar os seus melhores amigos? É muita gente! Mas você saberá como chegar a essas pessoas que serão importantíssimas na sua vida. Seja numa exposição da sua série favorita que você cismou em ir sozinho, na boate com os seus amigos ou sentado num ônibus lendo enquanto a pessoa que está ao seu lado acompanha a sua leitura porque já leu o livro e o adora. Essas coisas acontecem! Mesmo que seja um pouco mais complicado, você encontrará as pessoas que você tiver que encontrar nesse mundo, porque elas também sentirão a necessidade de te encontrar e sentirão também uma identificação com você. 
"De todos os loucos do mundo eu quis você porque a sua loucura parece um pouco com a minha."
Identificação é "entender perfeitamente o sentimento ou o pensamento alheio; confundir-se; fundir-se."

                                 


                                                         "Identificação, in Dicionário Priberam da Língua Portuguesa"

Asfixiado

Asfixia.
É o nome que dou para aquele momento em que você precisa matar o sentimento que tem por alguém. Aquela fração de segundo que tuas noites são mais demoradas e que a tua vida é tão mais sem graça. Mas não te resta muita escolha. Você se cansa.

E pra não morrer da dança da solidão, inventa outros passos pra ensaiar por aí.

                                                (Hugo Rodrigues - "Na Décima Nuvem" (out/2014))

'Por que diabos tu faz tanta falta?'

Dia 29 de março, hoje completa uma semana que eu não te vejo, que não sinto seu cheiro, que não te abraço forte, que não ouço a sua voz maravilhosa, que não te tenho aqui comigo.
Bateu uma vontade louca de colocar aquele vestido preto que você tanto adora (aquele que deixa minha tattoo da costela à mostra), calçar uma rasteirinha (pra parecer menor que voce, porque com esses seus 1,75m, não posso abusar dos saltos) e dirigir direto pra sua casa, pegar o elevador, apertar o botão do nono andar, bater na sua porta, dar um oi pros seus pais e correr pro seu quarto, escancarando a sua porta e a sua privacidade. Mas é por uma causa nobre e por um bem maior: minha saudade. Passar o dia vendo a reprise das nossas series preferidas, debaixo da coberta e comendo chocolate com pipoca.
E no momento em que eu chegar em casa, a saudade recomeçar com toda a força. Você é o tipo de pessoa que deixa os outros sentindo falta de você desde o seu 'tchau'.

Cuca

Muitas pessoas não acreditam em amor à primeira vista, mas eu acredito. Quando eu te vi pela primeira vez, você estava tentando pegar a bola que tinha caído na varanda de uma casa para um menininho. Achei bem legal a sua atitude, afinal toda a vizinhança odiava aquele menino (tipo um Bart Simpson da vida), mas ele era pequeno, e você fez o seu papel de "irmão mais velho" das criancinhas da rua, não fazendo pra impressionar ninguem, já que você ainda nem tinha me visto ali, a menina nova da rua, a vizinha "rica" da casa amarela. Mas quando você entregou a bola ao "El Barto", você olhou pro lado e eu, é claro, já estava encantada com quele plebeu que descia de uma escalada! Minha memória é péssima, mas desse momento eu lembro com todos os detalhes.
Depois de muitas fofocas, intrigas e boatos, resolvi pedir aos meus melhores amiguinhos pra  te contarem que eu gostava de você. Uma das piores atitudes que eu já tomei na minha vida. Tratando-se de paixãozinha e tal, foda-se, se for correspondida, vocês têm chance, se não, acabou e parte pra outra; mas amor acaba com você. Uma pessoa que não sente nada por você saber que você gosta muito dela, dá poder pra te fazer de gato e sapato, de te humilhar, de fazer você tentar decifrar um oi, cujo significado era apenas um 'oi' mesmo, mas que você via uma pitada de sentimento.
Eu relevo, tínhamos cerca de 14 anos, e você, 16 (16 - 3 (retardo mental dos meninos) = 13, mais novo que eu, mentalmente falando) éramos bem imaturos. Adorávamos  joguinhos: hoje te amo, amanhã te odeio; mas mesmo assim, você tratou o meu sentimento como tratavam o cachorro da nossa rua, o Puppy (in memoriam).
O tempo foi passando e, o que no inicio foi uma paixão, o tempo se encarregou de transformar num amor platônico, o pior que pode existir, porque eu não teria coragem, nunca, de ter algo com você, eu seria a que ama mais e você saberia disso. Você acabaria comigo.
Depois de tentativas de afastamento, de mudar de casa, e depois de bairro, de mudar de vida, você continua sendo o amor da minha vida, e eu, a menina que faria tudo por você.
Não quero com isso que você tenha dó de mim ou que se sinta culpado e obrigado a fazer algo pra reverter esse sofrimento, até porque não há nada que você ou eu possamos fazer pra mudar isso. "A dor precisa ser sentida".

                                     (Carta a D.M., meu amor platônico e amor à primeira vista desde 2006.)